MONSTRES & CIE LA NOUVELLE VOITURE DE BOB
- Allez, viens, je te dis. - Bob.
Tu n'as qu'à suivre le son de ma voix.
- Ne triche pas ! - Bob !
Ouvre les yeux.
Qu'est-ce que tu en dis ?
Que reprochais-tu à ton autre voiture ?
Ça se résume en trois mots : six roues motrices !
Allez, vas-y, grimpe !
Sièges réglables.
Tu vas arrêter, oui ?
Il y a un tigre dans ce moteur !
Quoi ? Qu'y a-t-il ?
Qu'est-ce que t'attends ? Appuie sur le bouton !
Je vais le faire.
Pardon ! Désolé !
Appuie sur le bouton !
Ne touche plus à ces boutons. Laisse-moi faire.
Allez, sors de ma voiture.
- Hein ? - Sors de là ! Dehors !
C'est bizarre, l'airbag ne s'est pas déclenché.
Ma vieille voiture me manque déjà !
Tu sais...
les teuf teuf, les cling cling
et les clong clong.
On y va à pied ?
D'accord.
SAUTE-MOUTON
La vie réserve à tous des surprises étonnantes,
comme en témoigne ce récit.
Il y avait, dans la plaine fleurie et odorante,
un petit coin de paradis.
Là vivait un agneau au pelage éclatant,
propre comme un sou neuf, toujours étincelant.
Son manteau le comblait et le ravissait tant
que souvent, de bonheur il dansait.
Pour ses voisins aussi il paradait.
Et eux-mêmes, entraînés par son bel enthousiasme,
à sa folle gigue se joignaient.
Mais un jour...
C'est alors qu'au loin arriva
un lapin-daim du Nevada.
Cet être éclairé, ce presque bouddha
stoppa là et vit notre agneau.
Eh bien, biquet, c'est quoi cette tête ?
Avant, j'étais couvert d'une toison bouclée,
je dansais sous la lune et chacun m'admirait.
Mais des gens sont venus qui m'ont fort mal traité,
puis m'ont ramené ici une fois ratiboisé.
Pour couronner le tout, mes amis me charrient
parce qu'ils trouvent que j'ai l'air d'un idiot
avec ma peau toute rose.
Rose, rose... Ça n'a rien d'une tare.
C'est dans ta tête qu'y a un lézard.
La couleur ne fait pas la valeur des gens,
qu'ils soient roses, violets ou vif-argent.
Dans la vie, on a tous des hauts et des bas.
Si tu t'estimes à plaindre, regarde autour de toi.
Tu as toutes tes dents, quatre pattes, de bons pieds.
Fais marcher ta caboche et tout sera parfait.
Danser, c'est bien joli, mais j'ai plus fort.
Tu peux toucher les cimes, devenir un condor.
Tu soulèves la papatte et tu tapes du talon.
Et voilà, tu décolles, tu as fait un bond.
Saute, saute et bondis.
Saute et au ciel tu vas t'envoler.
En y mettant du tien, tu peux y arriver.
Lève bien la papatte et tape du talon.
Et tous les ans, au mois de mai,
les mêmes malotrus l'embarquaient
et d'un coup de tondeuse, ils le ratiboisaient.
Mais lui, très philosophe, il s'en fichait.
Il sautait, sautait et bondissait.
Dans ce monde fait de hauts et de bas,
les lapins-daims existent, et c'est déjà ça.
FIN
ATTAQUE JACK-JACK
Ce qu'il fait noir, ici.
- Maintenant, y a trop de lumière. - Dossier 82-7-0-2.
Interrogatoire par l'agent Rick Dicker. Votre nom, je vous prie.
Kari McKeon. C'est comme Carrie, mais avec un K à la place du C
et un "ah" au lieu d'un "a", un seul R et un I au lieu de I-E.
Parlez-moi de l'incident.
Ça a commencé comme tous les baby-sittings,
la routine, il faut rassurer les parents et tout ça.
Madame Parr ? Je suis à la hauteur. Moi et les bébés, on s'adore !
Hein qu'on s'adore, gouzi-gouzi ?
Qui c'est, la meilleure ? Mme Parr ?
Elle sait que tu ne crains rien.
Qui a envie d'un peu de stimulation neuropsychologique ?
Il n'est jamais trop tôt pour développer...
Où il est, le gouzi-gouzi ? Où est-ce qu'il se cache ?
Ça alors ! C'est bizarre. Ne bouge pas, reste là.
Mme Parr ? C'est Kari. J'ai une question à propos de Jack-Jack.
Vous pourriez me rappeler ?
Jack-Jack. Bébé ? Mais où es-tu ?
Mme Parr, c'est moi ! Jack Jack va bien, mais il se passe des choses bizarres,
alors dites-moi ce qu'il faut que je fasse parce que...
Comment tu as fait ?
Essayons de nous calmer.
On va jouer avec les cartes.
On va bien s'amuser !
Un triangle.
Bien. Une maison.
Bien. Un feu de camp.
Pas de panique. Bébé en feu !
Gentil bébé !
- Oui ? - Je suis bien chez les Parr ?
Oui ! Je m'appelle Kari, je suis la baby-sitter.
Bonjour, Kari. Je suis...
Vous êtes mon remplaçant, et mieux vaut tard que jamais !
Ça veut dire quoi, ce S, au fait ?
Ça veut dire "Sitter" !
Au début, je voulais mettre deux B pour un baby-sitter,
mais je me suis dit, si je me balade avec deux B,
personne ne me prendra pour un adulte responsable.
- Et vous avez marché ? - Le bébé venait d'exploser !
Vous avez déjà vu une explosion de bébé, M. Dicker ?
- Qu'est-ce que c'est ? - Vous n'avez raconté ça à personne ?
À vos parents ?
Ils ont cru que je faisais mon intéressante.
Mais vous me croyez, n'est-ce pas, M. Dicker ?
- Bien sûr, petite. - J'aimerais oublier cette histoire.
Ça va venir, petite.
Ça va venir.
MARTIN ET LA LUMIÈRE FANTÔME
LE COLISÉE DE PNEUS DE LUIGI
LUIGI CASA DELLA PNEUS
Un plat du jour pour moi, quand tu auras une minute, ma chérie.
CAFÉ V-8 DE FLO
Quelle belle soirée.
C'est une belle soirée.
J'espère que Martin ne s'est pas caché quelque part pour me faire peur.
Je me fais avoir à tous les coups.
Si tu avais d'aussi belles reprises sur les circuits !
Mon vieux !
On dirait que tu viens de voir la lumière fantôme.
Martin !
Ne plaisante pas avec la lumière fantôme !
C'est quoi, la lumière fantôme ?
La lumière fantôme est une sphère translucide de lumière bleue
qui sème la terreur dans les parages.
N'aie pas peur, elle n'existe pas.
Elle existe !
Tout a commencé par une nuit semblable à celle-ci.
Les chiens hurlaient à la lune au pied des collines de Cadillac,
le vent d'été soufflait, plus brûlant que l'haleine de Zozobra.
Un jeune couple circulait justement sur cette partie de la grande route
lorsqu'il aperçut une intense lueur d'un bleu surnaturel.
Le lendemain,
on ne retrouva que deux plaques d'immatriculation.
Surtout n'oubliez pas,
rien ne provoque autant la colère de la lumière fantôme
qu'un cliquetis métallique.
En rentrant chez vous ce soir, soyez sur vos gardes.
La lumière fantôme n'est peut-être pas très loin.
Bonsoir !
- Je suis crevée. Bonsoir ! - Bonsoir !
Bonsoir !
Je t'attendrai
À la porte du garage
Il fera nuit
Mais avec l'éclairage
Non ! C'est la lumière fantôme !
Lumière ! Je te respecte !
Je t'en supplie, aie pitié de moi !
C'est qu'une luciole.
De toute façon, la lumière fantôme n'est pas jaune.
Le shérif a dit qu'elle était bleue.
La lumière fantôme !
La lumière fantôme est derrière moi !
Maintenant elle est devant moi !
Elle me poursuit !
La lumière fantôme va me manger !
Vous me raconterez.
La lumière fantôme...
va me démonter
et me vendre en pièces détachées sur Internet.
C'est quoi, ce bazar ?
On t'a bien eu.
Arrête, depuis le début, je savais que c'était une blague.
Tu vois, il n'y a qu'une chose dont il faut vraiment avoir peur.
C'est ton imagination.
Et aussi l'abominable Banshee.
- Allez, bonsoir ! - Bonsoir !
L'abominable quoi ?
Il faut pas rester là.
Il paraît qu'il y a un certain Banshee qui rôde dans les parages
mais je l'ai pas encore vu. Bonsoir !